Chữa bệnh
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
– Bà hoàn toàn khỏe mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
– Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?
– À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.
***
Toàn diện
Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:
– Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.
– Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?
– Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.
***
Kén chọn
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: “Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem”.
– “Thưa bà, thật đáng tiếc”, người mậu dịch viên xua tay: “Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.
***
Mua thiếu
Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi:
– Hướng dẫn sử dụng đâu anh?
***
Phù hợp
Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng:
– Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy?
– Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà.
– Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền?
– Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây.
***
Ăn được hay không?
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:
– Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
– Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
***
Đi thẩm mỹ viện
Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện…
– Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
– Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.
***
Cãi nhau
Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ nữ. Một bà nói:
– Nóng quá, không mở cửa sổ thì tôi chết mất.
– Bà kia nói: Không được. Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết mất.
– Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét tình hình. Sau khi nghe trình bày xong, anh này nói: Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà được.
– Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi: Còn ông? Ông muốn thế nào?
– Tôi muốn anh lần lượt làm theo ý hai bà này. Đầu tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ còn một mình tôi được yên thân.
***
Bao nhiêu tuổi?
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
– Chị bao nhiêu tuổi rồi?
– Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
– Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
– Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai “thiếu nữ” 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
– Anh từ đâu ra thế này?
– Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
***
Xem hay hơn
Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ông ngồi phía sau:
– Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống.
– Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.
Teghe.com(sưu tầm)
